Я прихожу с работы домой в половину седьмого. На улице еще светло. Я выгуливаю собак, кормлю их, развешиваю белье. Ем жареное мясо с гречкой, на десерт - манник. Запиваю чевертью бутылки красного вина. Л. ушла работать в ночную смену.
А во дворе и по всей улице бешено цветут сливы и вишни. К вечеру ветер стих и я могла бы поехать к морю, вдыхать его влажный запах, слушать, как оно шумит в темноте. И ни одна живая душа не знала бы, где я.
Я и сейчас могу поехать, конечно. Забить хер на то, что не сажусь за руль пьяной - кто остановит мою развалюху в будний вечер на трассе? Но я не поеду. Потому что - что я буду делать там одна? Молчать у моря ночью нужно с кем-то.
Придется выпить еще, вымыть посуду и идти спать.

---

На кой хер я ее послушалась. Твердо же решила, что больше никаких звонков ему. Блядь.

---

Упущенных шансов не существует. Я хочу сказать, что невозможно упустить то, чего не было. Но мы выяснили все и мне легче. Не нужно больше париться и лезть из кожи вон ради призрачной возможности "другой жизни". Ее нет. Стоит успокоиться и начать наконец ценить то, что есть.
У Л. снова ночная смена. И я нашла в себе силы позвонить ему и сказать прямым текстом, чего хочу. И получить вежлвый отказ. Ну как отказ, он мог конечно снизойти до меня, но мне нужно не это. И пытаться поразить его своим мастерством - дело бессмысленное. Поэтому я сейчас дома, доварю холодец и лягу спать. Завтра на работу и одной проблемой у меня стало меньше.
Если б я знала, что так выйдет, то тогда, год назад, я не стала бы затеваться с этим. Но я не знала. Все это было довольно весело и даже немного помогло мне примириться с этим чертовым городом, куда меня занесло недобрым чудом. Все остается по-прежнему.

---

Стоит мне сделать глоток из банки и он появляется в сети. Еще грамм паранойи и я поверю, что он в курсе, что я выпила и не сяду за руль. Он отвечает одним смайлом на все охуенно смешные картинки и снова исчезает.
Больше всего я хочу сейчас позвонить ему и сказать : хватит иметь меня в мозг. Приезжай и спи со мной или прекрати изображать из нас парочку на работе.
Но я этого не сделаю. По крайней мере не сейчас.

---

Одна дома. Читаю Стеллу Даффи (а значит, настроение мое смутно). Собираюсь выпить, но тяну (ах, всего полдевятого, вдруг он позвонит!..) Не позвонит, конечно. Иначе не сбежал бы сегодня после работы.
Л. вышла в ночную смену. И я не знаю, куда себя деть. Не привыкла быть одна дома. Гложет, что есть свободное время, но вариантов его проведения нет.
Надо бы вымыть посуду, но ленюсь, ссылаясь на больную ногу (позавчера неудачно упала с лошади, она на меня наступила).
Хотя трахнуть упыря мне бы больная нога не помешала. В случае если б он хотел трахнуть меня, конечно. Но он не хочет.
Поэтому пойду сейчас и открою банку пойла. Выпью сонную дозу и спать. Пошел он на хуй. На самом деле это я пошла, но сделаем вид, что он.

---

И все-таки не отпускает. Я хочу его- это просто физиология. И я боюсь одного: что однажды спрошу его простыми словами, серьёзно ли он предлагает мне секс. Беда в том, что я не знаю, какой ответ меня устроит.
Хотя кому я пизжу? Знаю.

---

Прислушиваюсь к себе с недоверчивым интересом: неужели попустило?... По ходу, да...
Мне не интересны больше твои недомолвки. Все равно, врешь ли ты (и кому на этот раз). Я может и не хочу Л. так безумно, как хотела тебя, но я ценю её и доверяю ей.
И рада, что не наломала дров. Потому что ты этого не стоишь, серьезно.

---

Обойдешься, не будет тебе больше кофе (а мне - фильмов). Стоит поверить тебе, насчёт того, что бабник и сплошная проблема. Стоит перестать надеяться (и начать жить). Сумрак, сумрак, я хочу наркоз...

---

С днём рождения меня, лапоньку.
Л.дарит мне краги (давняя мечта, из тех про которые "понты дороже денег"). Они оказываются велики. И я дуюсь, говорю что расстроена. Днём на работу привозят букет от неё. Мне приятно, но я мнусь неловко с цветами, ловлю взгляды коллег и ежусь, мне кажется, что они думают, будто я сама заказала этот букет.
Правда в том, что вчера его не было целый день. А сегодня он, торопясь, пробежал во двор, поймал мой взгляд, кивнул, как чужому человеку - и все. Лёд сковал моё сердце. Ничего не радует.

---

Я чую даже не весну, а сибирское лето. В зыбком воздухе - аромат бензина и тепла. Я бегу в ларек за пирожком, в распахнутой куртке и кедах, и чувствую себя прогуливающей неважную лекцию. Моя флешка у меня и мне почему-то так все равно, явишься ты сегодня на работу или нет.

---

Ты же не спишь, Хомячок? Я знаю, что нет. Я тоже не сплю. Пью. Алкоголь и верховая езда - все, что заполняет меня от встречи до встречи. Я далеко продвинулась благодаря тебе, как в одном, так и в другом.

---

Да, золотце, мама была права. Вчера он обещал тебе феерический секс (акция! Едем к тебе прямо сейчас!) и получил поцелуй в щечку (ах, как колотилось моё сердце, когда я потянулась к нему губами, а он не отстранился..). А сегодня он обещает перезвонить - и ни хуя.
Да, Сумрак, если тебе интересно, я чувствую себя несчастной. Я вижу, что это за дерьмо, в которое лезу сама все глубже и глубже. Но я хочу его... Хочу, чтобы он упал в мои руки спелым персиком. Он доставляет мне наслаждение одним присутствием, я вижу его - и улыбаюсь. Почему я недостаточно хороша, Сумрак?

---

Мама сказала, что ноги можно не брить. ;(

---

Внезапно Кибелла и Костюшкин отбрасывают меня в полудетство, в сумерки моего мозга лет пяти назад, когда весенние вечера были прозрачно-зеленоватыми, а рельность тонкой, как шелковый шарф. И это хорошо. Там я спрячусь от тебя, оттуда мне все равно, что я не увижу тебя сегодня и еще три дня. Там я думаю, что ты сам можешь найти меня, если захочешь. А если нет, то ты все равно всего лишь картинка перед глазами, всего лишь тень среди деревьев в ночном парке.
Тем не менее, я оттягиваю поездку в гости к Сержу (которого нежно люблю, потому что он небуйный псих), и не из-за машины на ладан дышащей. И из-за С., который внезапно женился и не счел нужным даже поставить нас в известность. Мне кажется, что он будет весь вечер прятаться за изящным плечиком жены и в глазах его будет "ничего не было, не было ничего, ничего не вспоминайте!".

---

Постараться забыть, что ты существуешь. Забыть твою ладонь на моём колене, твой смех, твой невзъебенно высокий уровень рефлексии. Забыть тебя, вместе с постоянным враньем и улыбкой, такой нежной, что хочется почувствовать её губами. Иначе я сойду с ума.

---

Я смотрю на телефон в руках и жду. Хотя надежды, что ты ответишь, нет.

---

Просматривать её страничку (пока не стошнит). Пытаться угадать, болтают они сейчас по телефону или нет. Кто как проводит вечер пятницы...

---

С Новым годом меня. Мои желания исполнятся, Сумрак, и будь что будет. Ю-ху.

---

Вы знакомитесь, когда вам было - сколько? Лет по 15? И потом она говорит, Н., я люблю тебя!! Н., ну скажи, что любишь меня!!! И вы вместе. Первый секс. Потом она - что? ждёт тебя из армии? А потом вы будете жить долго и счастливо.
....когда меня отпустит? Когда меня отпустит?...

---

Я могла бы всю свою жизнь переколбасить ради тебя, мудака. Ради твоей улыбки, упырь.